Die Insel der Hoffnung

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Seelisch-emotionaler mis*br**ch


Seelisch-emotionaler mis*br**ch ist, wenn Kinder oder auch Erwachsene beleidigt werden, mit Worten erniedrigt und beschimpft werden. Wenn man das Selbstvertrauen der Menschen untergräbt, ihnen immer wieder sagt, dass sie schlecht sind, dass sie nicht recht haben, dass sie nichts wert seien. Des weiteren gehört auch die Verspottung der Herkunft, der Nationalität zum seelischen mis*br**ch. Der Rassismus auch ein sehr ernstzunehmender seelisch-emotionaler mis*br**ch.

Ein Punkt der auch zu seelischem mis*br**ch gehört ist die Verwendung von religiösen Praktiken, um Kinder einzuschüchtern oder zu bestrafen. Dabei wird oft Gott oder anderes religiöses Gedankengut benutzt um Kindern Angst einzujagen oder sie einzuschüchtern. Kinder werden dadurch manipuliert und zum Gehorsam gezwungen.
Dazu zählt auch das erzwungene Beiwohnen von religiösen Veranstaltungen ohne Rücksicht auf das Kind.

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Emotionaler Mißbrauch beinhaltet Betrug, Täuschung, Erschaffung von Schuldgefühlen und Beschuldigungen des Opfers.

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Permanentes Kritisieren, sich über die Person, dessen Familie, Freunde und dessen Vergangenheit lächerlich machen, Erniedrigung, Lügen, Versuchen das Selbstvertrauen des anderen zu zerstören u.a.

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Emotionale Misshandlung ist die systematische Verkleinerung des anderen. Sie kann absichtlich oder unterbewusst (oder beides) sein, aber sie ist immer eine Verhaltensweise, nicht ein einzelner Vorfall. Sie ist darauf angelegt, das Selbstbild eines Kindes auf den Punkt zu reduzieren, wo das Opfer sich des natürlichen Geburtsrechts aller Kinder für unwert erachtet: Liebe und Schutz.

Emotionale Misshandlung kann so vorsätzlich sein wie ein Gewehrschuss: "Du bist fett. Du bist dumm. Du bist hässlich."

Emotionale Misshandlung kann so blindlings sein wie der Fallout einer Nuklearexplosion. In ehelichen Auseinandersetzungen zum Beispiel werden die Kinder allzu oft zum Schlachtfeld. Ich erinnere mich an einen Jungen, kaum in seinen Teenagerjahren, der abwesend die frischen Narben an seinen Handgelenken rieb. "Es war der einzige Weg, sie alle glücklich zu machen," sagte er. Seine Mutter und sein Vater waren in einen Scheidungskrieg verstrickt, und jeder verlangte völlige Loyalität und Verbundenheit von dem Kind.

Emotionale Misshandlung kann aktiv sein. Boshaftes Herabsetzen: "Du wirst niemals so erfolgreich sein wie es dein Bruder war." Bewusste Demütigung: "Du bist so dumm. Ich schäme mich, dass du mein Sohn bist."

Sie kann auch passiv sein, die emotionale Entsprechung von Kindesvernachlässigung - eine Unterlassungssünde, wahrlich, aber darum nicht weniger zerstörerisch.

Und es kann eine Kombination von beidem sein, was die negativen Wirkungen geometrisch anwachsen lässt.

Emotionale Misshandlung kann verbal oder im Verhalten, aktiv oder passiv, regelmäßig oder gelegentlich stattfinden. Ungeachtet dessen ist sie oft ebenso schmerzhaft wie ein körperlicher Angriff. Und, mit seltenen Ausnahmen, dauert der Schmerz viel länger an. Die Liebe eines Elternteils ist für ein Kind so wichtig, dass sie ihm vorzuenthalten einen Zustand des "Scheiterns in der Entwicklung" verursachen kann, ähnlich dem von Kindern, denen man eine angemessene Ernährung verweigert hat.

Selbst der natürliche Trost von Geschwistern wird denjenigen Opfern emotionaler Misshandlung verweigert, die als das "Zielscheiben-Kind" der Familie ausersehen sind. Die anderen Kinder sind schnell dabei, ihre Eltern zu imitieren. Anstatt die Fähigkeiten zu erlernen, die jedes Kind als ein Erwachsener brauchen wird - Einfühlungsvermögen, Fürsorglichkeit und Beschützen - lernen sie die Boshaftigkeit einer Hackordnung. Und so setzt sich der Kreislauf fort.

Aber ob als absichtliches Ziel oder unschuldiger Zuschauer, das emotional misshandelte Kind kämpft zwangsläufig darum, das Verhalten seiner Misshandler zu "erklären" - und endet, um sein Überleben kämpfend, in einem Treibsand der Selbstbeschuldigung.

Emotionale Misshandlung ist sowohl die verbreitetste als auch die am wenigsten verstandene Form von Kindesmisshandlung. Über ihre Opfer wird oft hinweggesehen, einfach, weil ihre Wunden nicht sichtbar sind. In einem Zeitalter, in welchem neue Enthüllungen von unaussprechlichen Kindesmisshandlungen tägliche Kost sind, werden Schmerz und Qual jener, die "nur" emotionale Misshandlung erfahren haben, oft trivialisiert. Wir verstehen und akzeptieren, dass die Opfer von körperlicher und s*xueller Misshandlung gleichermaßen Zeit wie eine spezielle Behandlung brauchen, um zu gesunden. Doch wenn es zu emotionaler Misshandlung kommt, glauben wir anscheinend, dass die Opfer "einfach darüber hinwegkommen", wenn sie Erwachsene werden.

Diese Annahme ist gefährlich falsch. Emotionale Misshandlung entstellt das Herz und schädigt die Seele. Wie Krebs verrichtet sie ihre tödlichste Arbeit im Inneren. Und, wie Krebs, kann sie, wenn sie unbehandelt bleibt, Metastasen bilden.

Wenn es zur Schädigung kommt, gibt es keinen wirklichen Unterschied zwischen körperlicher, s*xueller und emotionaler Misshandlung. Alles, was das eine vom anderen unterscheidet, ist die Wahl der Waffen des Misshandlers. Ich erinnere mich an eine Frau, eine Großmutter, deren Misshandler schon lange gestorben waren, die mir sagte, dass die Zeit ihren Schmerz nicht besiegt hatte. "Es war nicht nur der Inzest," sagte sie ruhig. "Es war, dass er mich nicht liebte. Wenn er mich geliebt hätte, hätte er mir das nicht antun können."

Aber emotionale Misshandlung ist einzigartig, weil sie darauf abzielt, das Opfer sich schuldig fühlen zu lassen. Emotionale Misshandlung ist ein wiederholtes und letztlich sich summierendes Verhalten - sehr leicht zu imitieren - und einige Opfer setzen den Kreislauf später mit ihren eigenen Kindern fort. Obwohl die meisten Opfer diese Antwort mutig zurückweisen, Ist ihr Leben oft von einer tiefen, durchdringenden Traurigkeit gekennzeichnet, einem ernsthaft beschädigten Selbstbild und einer Unfähigkeit, sich wirklich mit anderen einzulassen und mit ihnen eine Bindung einzugehen


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Wir müssen auch die Lüge ablehnen, dass emotionale Misshandlung gut für Kinder ist, weil sie sie für ein hartes Leben in einer rauen Welt vorbereite. Ich habe einige Individuen getroffen, die auf diese Art auf ein hartes Leben vorbereitet wurden - ich traf sie, während sie lebenslänglich einsaßen.
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Emotional misshandelte Kinder wachsen mit einer bedeutsam veränderten Wahrnehmung auf, sodass sie Verhaltensweisen - die eigenen und die anderer - durch einen verzerrenden Filter sehen. Viele emotional misshandelte Kinder verstricken sich in ein lebenslanges Streben nach der Anerkennung anderer (die sie als "Liebe" übersetzen). So begierig sind sie nach Liebe - und so überzeugt davon, dass sie sie nicht verdienen - dass sie Hauptkandidaten für Misshandlung in intimen Beziehungen sind.

Das emotional misshandelte Kind kann man im Inneren jeder geschlagenen Frau hören, die darauf besteht: "Es war mein Fehler, wirklich. Ich scheine ihn einfach irgendwie zu provozieren."

Und das beinahe unausweichliche Scheitern von Erwachsenen-Beziehungen bekräftigt dieses Gefühl von Wertlosigkeit, vernebelt das Verbrechen, das durch das Leben der Opfer nachhallt.

Emotionale Misshandlung bestimmt das Kind dahingehend, Misshandlung im späteren Leben zu erwarten. Emotionale Misshandlung ist eine Zeitbombe, aber ihre Wirkungen sind selten sichtbar, weil die emotional Misshandelten dazu neigen, zu implodieren, die Wut gegen sich selbst zu richten. Und wenn jemand äußerlich in den meisten Lebensbereichen erfolgreich ist, wer schaut nach innen, um die verborgenen Wunden zu sehen?

Mitglieder einer Therapiegruppe mögen in Alter, sozialer Klasse, ethnischer Zugehörigkeit und Beschäftigung weit auseinander liegen, aber alle zeigen irgendeine Form von selbstzerstörerischem Verhalten: Fettleibigkeit, Drogenabhängigkeit, Anorexie, Bulimie, häusliche Gewalt, Kindesmisshandlung, versuchter Selbstmord, Selbstverstümmelung, Depressionen und Wutanfälle. Was sie in Behandlung brachte, waren ihre Symptome. Aber bis sie sich der einen Sache zuwenden, die sie gemeinsam haben - eine Kindheit der emotionalen Misshandlung - ist eine echte Gesundung unmöglich.

Eines der Ziele jeder Kinder schützenden Bemühung ist es, "den Kreislauf der Misshandlung zu durchbrechen." Wir sollten uns nicht täuschen, dass wir den Kampf leicht gewinnen, weil so wenige Opfer von emotionaler Misshandlung selbst Misshandler werden. Einige emotional misshandelte Kinder sind so effektiv darauf programmiert, zu scheitern, dass ein Teil ihrer eigenen Persönlichkeit sich "selbst Eltern verschafft," indem sie sich selbst herabsetzen und demütigen.

Der Schmerz hört mit dem Erwachsensein nicht auf. Tatsächlich verschlimmert er sich für einige. Ich erinnere mich an eine junge Frau, eine ausgebildete Fachfrau, charmant und freundlich, von allen gemocht, die sie kannten. Sie sagte mir, dass sie nie Kinder haben würde. "Ich hätte immer Angst, so zu handeln wie sie," sagte sie.

Anders als die meisten Formen von Kindesmisshandlung wird emotionale Misshandlung von denen, die sie praktizieren, selten geleugnet. Tatsächlich verteidigen viele aktiv ihre psychologische Brutalität, indem sie geltend machen, dass eine Kindheit der emotionalen Misshandlung ihren Kindern helfe, "widerstandsfähiger zu werden." Es reicht nicht, wenn wir die pervertierte Meinung ablehnen, dass Kinder zu schlagen gute Bürger hervorbrächte - wir müssen auch die Lüge ablehnen, dass emotionale Misshandlung gut für Kinder ist, weil sie sie für ein hartes Leben in einer rauen Welt vorbereite. Ich habe einige Individuen getroffen, die auf diese Art auf ein hartes Leben vorbereitet wurden - ich traf sie, während sie lebenslänglich einsaßen.

Die wichtigste Waffe emotionaler Misshandler ist die absichtliche Auferlegung von Schuld. Sie benutzen Schuld auf die selbe Weise wie ein Kredithai Geld benutzt: Sie wollen die "Schulden" nicht getilgt haben, weil sie ganz glücklich von den "Zinsen" leben.


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Wenn dein Selbstbild zerfetzt wurde, wenn du tief verletzt wurdest, und man dir das Gefühl gab, die Verletzung wäre nur deine Schuld, wenn du nach Anerkennung bei jenen suchst, die sie dir nicht verschaffen können oder wollen - spielst du die Rolle, die dir von deinem Misshandler zugewiesen wurde.
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Weil emotionale Misshandlung in so vielen Formen (und so vielen Verkleidungen) erscheint, ist das Erkennen der Schlüssel für eine wirksame Antwort. Zum Beispiel, wenn Behauptungen von s*xueller Kindesmisshandlung an die Oberfläche kommen, ist es eine besonders abscheuliche Form von emotionaler Misshandlung, Druck auf das Opfer auszuüben, die Behauptung zurückzunehmen, indem man sagt, er oder sie "schade der Familie," indem er oder sie die Wahrheit sagt. Und genau dasselbe gilt, wenn ein Kind gezwungen wird, die Lüge von einem "liebenden" Elternteil aufrechtzuerhalten

Emotionale Misshandlung erfordert überhaupt kein körperliches Verhalten. In einem außergewöhnlichen Fall erkannte eine Jury in Florida das tödliche Potential von emotionaler Misshandlung an, indem sie eine Mutter in Verbindung mit dem Selbstmord ihrer siebzehnjährigen Tochter für schuldig befand, die sie gezwungen hatte, als na*kttänzerin zu arbeiten (und von ihrem Verdienst gelebt hatte.)

Eine andere, selten verstandene Form von emotionaler Misshandlung macht Opfer für ihre eigene Misshandlung verantwortlich, indem man von ihnen verlangt, dass sie den Täter "verstehen." Einem zwölf Jahre alten Mädchen zu sagen, dass sie ihren eigenen Inzest "ermöglicht" hat, ist emotionale Misshandlung vom abstoßendsten.

Ein besonders schädlicher Mythos ist der, dass Heilung "Vergebung" für den Misshandler erfordere. Für das Opfer von emotionaler Misshandlung ist die lebensfähigste Form von Hilfe Selbst-Hilfe - und ein Opfer, das von der Notwendigkeit, dem Misshandler zu "vergeben" gehandicapt ist, ist in der Tat ein gehandicapter Helfer. Der schädigendste Fehler, den ein Opfer von emotionaler Misshandlung machen kann, ist, in die "Rehabilitierung" des Misshandlers zu investieren. Zu oft wird dies nur zu einem weiteren Wunsch, der nicht wahr wird - und emotional misshandelte Kinder werden folgern, dass sie kein besseres Ergebnis verdienen.

Die Schäden von emotionaler Misshandlung können nicht an sichtbaren Narben gemessen werden, aber jedes Opfer verliert einen Prozentsatz seiner Leistungsfähigkeit. Und diese Leistungsfähigkeit bleibt so lange verloren, wie das Opfer in dem Kreislauf von "Verstehen" und "Vergebung" feststeckt. Der Misshandler hat kein "Recht" auf Vergebung - solche Wohltaten können nur verdient werden. Und obwohl der Schaden mit Worten angerichtet wurde, kann echte Vergebung nur mit Taten verdient werden.

Für jene mit einem idealisierten Begriff von "Familie" ist die Aufgabe sogar noch schwieriger, es zurückzuweisen, die Schuld für die eigene Opferung zu akzeptieren. Für solche Sucher ist der Schlüssel zur Freiheit immer die Wahrheit - die wirkliche Wahrheit, nicht die verzerrte, eigennützige Version, die die Misshandler andienen.